| MAAGD VAN 29 JAAR |
Ik weet het gewoon niet meer, ik denk dat er iets mis is met mij, ik ben 29 jaar en ben nog steeds maagd, ik zou wel een relatie willen maar het lukt niet, ik zal uitleggen hoe mijn leven was. kijk, ik heb best een nare jeugd gehad en op de middelbare school heb ik ook mindere tijden gehad, ik was altijd de nerd en meisjes zagen me nooit staan, had ook altijd een kop vol puisten. Ik heb ook wel leuke dingen meegemaakt in mijn jeugd maar het grootste deel van mijn jeugd werd toch overheerst door alle ellende die ik heb meegemaakt, toen ik 5 jaar was ben ik door mijn stief vader misbruikt(niet sexueel), maar deed allerlei andere vreselijke dingen,bijv. dat als ik iets fout deed dan moest ik op mn buik in de wc liggen wanneer hij moest plassen en dan ging hij met zijn zware lichaam op mijn 5 jarige lichaam staan en dan plassen, ik ben geslagen, vernederd, dingen werden naar mij toe gegooid zoals schoenen en stoelen en nog andere gekke dingen. Mijn moeder had altijd ruzie met hem om deze dingen, als mijn moeder moest afreageren vanwege die ruzies, dan kreeg ik ook nog van haar pakslagen, dan sloeg ook zij mij en dan gooide zij met dingen naar mij toe, ik werd zowat mishandeld eigenlijk en dat duurde wel zo tot mijn 16e jaar. Toen ik ouder werd richting de 13 tot 16 jaar werd het alleen slechter voor mij, ik moest mijn slechte thuis situatie combineren met mijn school en dat ging altijd moeilijk, ook meisjes deden raar tegen mij en lachte me vaak uit, mijn zelfvertrouwen ging enorm omlaag totdat ik mijn zelfvertrouwen helemaal verloren had, het erge is dat ik 2 keer geprobeerd heb om mezelf te vermoorden vanwege de slechte omstandigheden, de eerste keer stopte ik een grote keukenmes op mn maag en wilde het erin duwen maar ik durfde niet, een paar dagen later probeerde ik het weer, ik huilde hard omdat ik weer was geslagen, iedereen ging weg en ik pakte weer een mes en zette de mes op m'n keel en drukte het tegen m'n keel en trok het mes van begin tot eind met een snelle beweging langs m'n keel en het mislukte, wat bleek is dat ik de botte kant van het mes tegen m'n keel had gezet en ik was geschokt, ik was een uur stil van wat er gebeurdde, van dat het niet gegaan is zoals ik het wildeen ben weer hard gaan huilen.....ja, wat wil je als je bijna altijd werd geslagen met vuisten en de misbruiken van mijn stiefvader en de meisjes die me dan uitlachtten en gebruikten en dat ik dit alles moest combineren elke dag, ik zag het toen niet meer zitten. Ook mijn moeder had veel moeten meemaken door mijn stiefvader. Door alle ellende vroeg mijn moeder ook steun van mij, ik deed boodschappen toen ik al 5 jaar was en deed zelfs al het huis schoonmaken sinds ik 5 was, zelfs toen mijn 3e broertje geboren werd hielp ik mee met de opvoeding, dat deed ik toen ik 12 was, ik deed oppassen, verschonen, voeden naar school brengen en ophalen, toch had ik wel veel tijd om buiten te spelen met andere kinderen en verjaardag feestjes heb ik ook gehad, maar toen ik naar middelbare school ging had ik geen tijd voor echte vrienden of vriendinnen, dat kwam door al die ellende en de situatie rond mijn broertjes opvoeding, ik leek wel een vader voor hem, het is misschien raar maar ik zie hem als mijn broertje en mijn zoon, hij is alles voor mij, ik nam hem overal mee naar toe naar de winkels, naar de stad als ik kleding ging kijken, of naar de film. hij is ook erg gehecht aan mij, hij is nu 16 jaar en ik hou ziels veel van hem. Maar toen ik 16 werd begon ik van me af te bijtenvan m'n moeder, ik heb zelfs mijn moeder een keer kei hard weggeduwd tegen de kast omdat zij mij sloeg, dat deed ik om mezelf te verdedigen maar ook door alles wat ik heb moeten meemaken, ik had alles op zitten kroppen van binnen, ik ben hiervoor naar therapie gegaan en het heeft beetje geholpen. Toen 17 en 18 was heb ik verschillende opleidingen gehad van een jaar, toen ik 19 was stopte ik met school, toen ben ik gaan werken toen ik 20 werd. Ik werk nog steeds bij hetzelfde bedrijf, en heb de beste collega's, maar ook zij zagen in mijn ogen dat ik veel heb moet meemaken en heb hun toen na die 8 jaar dat ik daar werk alles over mijn verleden verteld en ze konden het niet geloven, ook heb ik verteld over mijn vader die mij in de steek heeft gelaten toen ik 4 jaar was. Ik was altijd al nieuwsgierig naar mijn vader, zo van, hoe ziet hij eruit hoe is hij, waarom verliet hij mij, heb ik iets gedaan, weet je wel. Opeensin Maart 2008 kwam ik een man en vrouw tegenin de supermarkt die mijn oom en tante bleken te zijn, familie van mijn vaders kant, we hebben gepraat en ze nodigde mij uit bij hun thuis en de volgende dag kwam ik langs om ook mijn 3 nichten van 18, 22 jaar te ontmoeten, die van 22 zijn een tweeling. was erg leuk en via hun ontmoete ik mijn hele familie,. Ik ben half indo en half hindoe, mijn vaders familie is hindoe en zijn allemaal moslims, ik ben niet moslims opgegroeid en ik voelde me niet echt thuis tussen hun. Mijn oma gaf een familiefeest en mijn heeeele familie die ik nooit heb gezien zouden komen en dat was best spannend, ik kwam daar aan en kreeg kriebels in mijn buik, nadat ik iedereen had ontmoet behalve m'n vader ging de deurbel, en ja hoor dat was hij, hij kwam naar mij toe en omhelsde mij en ik maar ook hem omdat ik niet wist wat ik anders moest doen, toen kwamen er 2 jongens binnen, ik bleek jongere broertjes te hebben, en toen kwam zijn vrouw binnen. Zij vrouw moest mij niet want ik ben geen moslim. Dagen gingen voorbij en ik ging vaak om met mijn nichten want dat was gaaf, ik was altijd aardig voor hun en deed alles voor hun. Op een zaterdag ging ik met 4 van m'n nichten naar rotterdam naar een andere nicht van mij om uit te gaan, we gingen eerst naar een pool centrum om lekker te poolen, toen we klaar waren gingen we naar de auto, iedereen zat in de auto en ik deed de sleutel in de contact en opeens viel ik met m'n hoofd op het stuur, ik voelde mijn lichaam niet meer en mijn nichten hielpen mij naar de andere stoel en een van hen nam het stuur over en reden snel naar het ziekenhuis en heb daar 3 uur gelegen en ben allerlei onderzoeken ondergaan. Het bleek dat ik leed aan een burn out, ze adviseerde mij om die maandag niet te werken maar ik deed dat toch en ja hoor, toen ik op werk was rond 8 uur s'morgens zakte ik in elkaar en weer 2 uur in het ziekenhuis gelegen, ik heb toen 3 maanden thuis gezeten om te herstellen en in die 3 maanden kreeg ik van mijn bedrijf een super therapeut aangeboden, hij was een hele dure therapeut die niet bedoeld zijn voor mensen met minder geld en het bdrijf betaalde alles. Tijdens die sessies ben ik ook onder hypnose gebracht en zo ben ik achtergekomen dat van alles wat ik mee heb gemaakt van kleins af aan tot nu toe, en dat hele gebeuren van mijn nieuwe familie mij kapot heeft gemaakt, mijn lichaam was moe, ik had veel opgekropt, ik was helemaal uitgeput, en daarom dat ik 2 keer in elkaar zakte en mocht ook daarom paar maanden niet werken. Toen ik weer hersteld was kwam ik erachter dat mijn nichten gewoon gebruik van mij hebben gemaakt en ze mochten mij helemaal niet, ik kwam daar achter via m'n broertje. Ik wilde het eerst niet geloven maar toen ik onderdak bood aan m'n nicht nam ze die aan. Ik gin naar bed en zij ook en de volgende dag toen ik wou opstaan lukte dat niet, ik was ziek, duizelig en mijn hoofd verbrande zowat en mijn spieren deden vreselijk pijn. ik belde werk op en zei dat ik niet kon komen en ik was van plan om naar de dokter te gaan. Mijn nicht kwam kijken en zag mij creperen op de bank maar ze deed helemaal niks, ik zei dat ik naar de dokter moest en dat ik veel pijn had in mijn spieren en dat ik me niet goed kon bewegen. Ze zei ga dan, en ze ging terug naar de kamer en ging internetten, ik groette naar haar en liep als een bijna stervende oude opa naar mijn auto, zij liet mij gewoon alleen de auto in gaan en ze bood niet eens aan om mij te helpen. Angekomen bij de dokter verteld hij mij dat ik bijna 39 graden koorts had en dat absoluut niet moest werken maar dat ik moest uitzieken. Ik kwam thuis en mijn nicht bood nog steeds geen hulp aan, ze vroeg niet eens hoe het ging met mij, ze deed gewoon haar eigen ding. Ik heb mijn moeder gebeld en zij kwam meteen kijken bij mij, zij verzorgde mij en mijn broetjes hielpen mij ook met alles, het was net alsof ik dood ging. Het werd laat en iedereen ging naar huis maar mijn nicht zat in de huiskamer, later in de nacht werd ik wakker en zag dat mijn nicht niet op de matras lag die ik voor haar had klaargelegd. Het bleek dat ze naar haar andere nicht was gegaan en daar was blijven slapen zonder mij in te lichten. later kwam ze thuis en ze ging weer weg naar haar ouders. Toen ben ik gaan nadenken over wat m'n broertje zei, en dat hij gelijk heeft, ik confronteerde iedereen hiermee en we kregen ruzie en sinds deze ruzie heb ik al maanden niks meer van hun gehoord. Ik heb veel moeten verwerken, ik heb alle 27 jaren van ellennde moeten verwerken. Toen ik 18 was wilde ik toch wel een keer een vriendin willen, maar niemand zag mij staan, toen ik 22 was ben ik gaan nadenken wat er mis was met mij, maar mijn broertje zegd dat ik best knap ben en lief ben, maar ook als ik meisje ontmoette vonden ze me wel aardag maar dat was alles, ze zagen me alleen als een aardige jongen en verder niks, omgaan met mij wilde ze ook niet. Ik wilde zo graag een vriendin, ook in disco's en cafe's zien ze me niet staan en als ik ze aankeek en gewoon op een vriendelijke manier naar hun lachte en keken ze van mij weg op een manier van afschuw. Ik ben maar gestopt met contact leggen met vrouwen want wat ik ook deed, niks werkte en ik voelde me echt een nerd. Ik ben echt een aardige man met een grote verantwoordelijkheids gevoel die alles zou doen voor de liefde van m'n leven, ik haat verkrachters en ik haat mannen die vrouwen slaan, ik kan daar absoluut niet tegen, maar goed, ik kan zo aardig zijn maar gewild ben ik niet. Mijn leven is nu op rit, ik heb alles verwerkt, heb goede baan waar ik goed verdien en waar ik al bijna 9 jaar werk, ik heb een mooie huis in een nieuwbouw buurt vlak naast een mooie park vol groen. Het enigste wat ik mis is een gezin, ik wil zo graag een gezin, wil zo graag kinderen, ook al zou ik een miljoen winnen dan zou ik nog ongelukkig zijn, het enigste wat mij gelukkig zou maken is een vrouw en kind. Er is alleen een probleem, ik durf niet echt meer contact te zoeken met vrouwen vanwege de situatie dat ik net verteld hebt over vrouwen, het probleem is ook......... Ik ben 29 jaar en nog steeds maagd, ik heb ook nooit een relatie gehad en heb zelfs nog nooit gezoend, ik heb het idee dat vrouwen dat kunnen merken, ik ben ook geen badboy en vrouwen vallen daar meestal toch voor een badboy. Door de ellende die ik heb meegemaakt had ik niet tijd voor meisjes en disco's, ik was meer bezig met m'n moeder helpen en m'n broetje opvoed en toen ik 20 werd ging ik weleens naar disco of cafe, maar ben daar vroeg mee gestopt vanwege slechte thuis situatie. Ik durf vrouwen ook niet meer aan te kijken omdat zij toch altijd gek kijken naar mij. Ik wil graag een relatie, maar heb het opgegeven, ik denk dat ik niet dat geluk heb om een vrouw te krijgen en een gezin te vorme, een gezin hebben is het enigste wat ik wil, geen geld kan daar tegen op. Veel vrouwen die ik kende wilde al niks met mij omdat ik maagd ben, ik baal wel hiervan en ben bang dat een relatie niet voor mij is weggelegd, niemand weet dat ik maagd ben, familie en collega's niet. Alles zit mij tegen wat betreft vrouwen. Ik heb altijd tegen mijzelf gezegd dat ik mijn vrouw en kinderen altijd goed behandel, ik heb ook mijn broertje goed opgevangen en bijgestaan om hem een zo goed mogelijk leven te geven zodat hij niet hoefde te lijden zoals ik heb geleden............ Ik zou toch wel willen ervaren hoe het is om gewild te zijn door een vrouw, hoe het voelt om te zoenen, wat het gevoel is als ik seks heb met de liefde van m'n leven, hoe het is om een eigen kindje in m'n armen te hebben. Ik heb zelfs geprobeerd op internet datingsites maar zelfs daar krijg ik geen reacties, zelfs niet eens als ik hun benader. Mensen zeiden een keer waarom ik niet naar de hoeren ga om ontmaagd te worden, ik zei dat wil ik niet, ik wil dat mijn eerste keer niet met een hoer is maar met een speciaal iemand is. Dat ik maagd ben zit mij wel erg dwars, ik heb het gevoel dat ik erg achter loop wat betreft relaties en alles wat om vrouwen draait, ik doe dan dingen om mezelf af te leiden. Ik zit dan altijd aan de gewichten en thuis zit ik dan altijd in de split en spagaat, door dit raak ik ontspannen en denk ik even niet aan dat nog maagd zijn gedoe, soms huil ik weleens als ik in bed lig, niet vaak maar af en toe, ik ben een gevoelige man die houdt van praten en luisteren. Veel mensen denken dat ik wel vriendinnen heb gehad, maar dat is niet zo, ik heb toch wel behoefte aan liefde, ik mis de liefde en hoop toch ooit iemand tegen te komen die mij die liefde kan geven.
|
