relaties

Ik heb een relatie met een 19 jaar oudere man, hij heeft vier kinderen en een gestoorde ex-vrouw. Deze ex-vrouw probeert zich continu met onze relatie te bemoeien of staat onaangekondigd (zonder reden) bij mijn partner in de achtertuin.
Nu ben ik dit echt zat en wil ik dat mijn partner eens duidelijk gaat worden tegen zijn ex-vrouw. Hij heeft daar blijkbaar nogal moeite mee, want ze blijft doorgaan. Mijn relatie met hem duurt nu al vijf jaar. Toen ik hem leerde kennen was hij net zijn baan kwijt en zat alles hem (financieel gezien) tegen. Inmiddels heeft hij een goede baan en gaat het financieel gezien ook weer goed. Ik heb hem de afgelopen jaren met van alles geholpen (verbouwen, hun kinderen, betaalregelingen voor hem geregeld etc.). Nu willen wij toch samen gaan wonen of iets dergelijks, echter dreigt zijn ex-vrouw dan direct een herberekening te laten doen voor eventueel te betalen alimentatie. Momenteel betaald mijn partner niets, omdat zijn ex-vrouw en hij 50/50 ouderschap hebben.
Ik merk aan mijzelf dat ik dit gezeur steeds vermoeiender ga vinden. Het wordt alsmaar duidelijker dat door zijn ex-vrouw en vier kinderen wij samen nooit wat op kunnen bouwen. Zo is het financieel gezien dom om te gaan trouwen (zijn ex kan dan weer op mijn bezittingen aanspraak maken), samenwonen is ook lastig (zijn ex kan ook dan op het extra inkomen van mij aanspraak maken) en zijn kinderen worden tegen mij opgezet. In het begin had ik een leuke, goede band met alle kinderen, inmiddels is deze band verdwenen.

Wat moet ik nu doen? Doorgaan of stoppen?

Vooorgaand geheim

Volgend geheim

Plaats hier uw reactie op dit geheim.

reactie jan12, Op 10-02-2017 12:56

Ik kan je maar 1 ding aanraden en dat is STOPPEN.....

reactie Trustfull, Op 10-02-2017 13:20

Koester de warme tijden en kijk vooruit. Stoppen en een nieuwe frisse gezonde start maken en geniet ervan. Wat je ex- betreft. Ik zou de eer aan je zelf houden en maar niet meer achter die aanzitten om diens plicht in te zien. Bewaar de goede vrede en doe wat jij kan doen. Sommige mensen vinden een nieuwe pantalon veel belangrijker dan de vaste lasten die verplicht op ze zitten te wachten. Dat is pijnlijk. Trouwen ano 2017. De eerste/laatste beste huwelijksaanzoek direct afwijzen. Je krijgt er op den duur alleen maar ellende mee hoor.

reactie Betweter, Op 10-02-2017 13:21

Wat bedoel je met doorgaan of stoppen? Met je relatie? Tja je kunt nu wel afgeven op zijn ex, maar zij vecht ook voor haar recht. Heeft hij haar, met wie hij nota bene 4 kinderen heeft, voor jou verlaten, voor een dame die 19 jaar jonger is? Als ik me in haar verplaats kan ik me de woede en frustratie wel voorstellen en zou ik ook alles eraan doen om te krijgen wat me toekomt. Natuurlijk is dat voor jou en je vriend vervelend, maar deal with it. Hij moet de zaken met je ex netjes regelen. Ik ga niet zeggen dat je moet stoppen met je relatie, maar je vriend moet wel duidelijk maken wat hij wil. Als hij met jou verder wil moet hij de zaken goed regelen met zijn ex, ook als er voor jullie weinig aan de strijkstok blijft hangen.

reactie .,, Op 10-02-2017 15:08

Klopt dat financiele plaatje zoals je het nu schetst werkelijk? Ik zou het in eerste instantie uitgezocht hebben. Ken je geen juristen in je netwerk voor een eerste check? Ik heb het dan over jouw financiele bijdrage. Zolang je niks op papier hebt dan jullie inkomsten samenvallen en je niet etrouwd bent en evenmin op papier gedeelt ouderschap voor zijn kinderen sta jij toch buiten hun alimentatieverhaal? Al het andere wat je schetst lijkt me ook lastig, maar ben je destijds vast wel voor gewaarschuwd en voor dat risico heb je toen gekozen. Zie je hem nog genoeg zitten? Vind je dat hij er genoeg aan doet om jullie relatie en de band met de kinderen zoveel mogelijk goed te houden? Als hij een beetje een "slappe zak" is en alles op jou aankomt, de kinderen je toch al niet meer moeten dus ze niet rouwig zullen zijn om jouw vertrek..Dan zou ik eieren kiezen voor mijn geld en wegwezen. Maarja als je echt heel erg gek op hem bent, nog steeds en hij ook voor jou gaat dan moet zo'n ex jullie niet uit elkaar kunnen drijven, wat er ook gebeurt. Jammer voor haar dat jij haar man hebt ingepikt, maar dat is het leven. Er zijn ergere dingen en begrijpelijk dat ze je de eerste periode haat. Maar na 5 jaar, kom op....live goes on.

reactie .,, Op 10-02-2017 15:16

O sorry ik lees het nogmaals en dan klopt mijn eerste stukje niet meer...deel 2 kun je wellicht wel iets mee.

reactie S, Op 10-02-2017 15:53

Het lijkt er op dat jouw verliefdheid over is, anders lijkt mij, waar een wil is, is een weg.

reactie May, Op 10-02-2017 19:57

Je zegt dat zijn ex-vrouw gestoord is, waarom vertel je er niet bij. Ook niet of hij nog met haar getrouwd was toen jullie een relatie kregen. Wat ik ook niet snap is het volgende: 'Momenteel betaald mijn partner niets, omdat zijn ex-vrouw en hij 50/50 ouderschap hebben.' Dan maakt het geen fluit uit of hij met jou gaat samenwonen TENZIJ hij niet langer bereidt is voor zijn kinderen te zorgen. Dan moet hij alimentatie betalen en terecht. Hij heeft wel die 4 kinderen met haar samen en dat zal altijd zo blijven of jij er nou bent of niet. Je wist dat hij 4 kinderen had en die krijg je er gewoon bij en een stuk jonger dan hem of niet JIJ bent de volwassene en zal je best moeten doen om bij de kinderen in de smaak te vallen. Bevalt het je niet langer kan je beter opstappen denk ik.

reactie Vraagstukmans, Op 10-02-2017 23:12

Wat een vraag...'zal ik stoppen of doorgaan?'... Je houdt toch van de beste man of niet? Als er werkelijk geen mogelijkheid tot samenwonen is wanneer je de gewoonlijke gang van zaken zou volgen (huisje/boompje/beestje) heb je uiteraard nog altijd de 'logeerkeuze' echter dat vereist dat jullie allebei je eigen huisje huren, liefst zo dicht mogelijk bij elkaar, zodat je toch samen kunt wonen zonder dat daar formeel iets op aan te vallen/merken valt. Het dilemma waar je je dan mee geconfronteerd ziet is is de dubbele huur maar dat kun je weer opvangen door een onderhuurder in de ongebruikte woning te laten wonen. Gunnen ze het je niet op de 'normale manier' moet je zelf ook slinks te werk gaan zodat je toch samen kunt zijn.

reactie Twijfeltje, Op 19-02-2017 18:06

Bedankt voor al jullie antwoorden! Uit de reacties van sommige begrijp ik dat ik niet duidelijk genoeg ben over bepaalde zaken. Dus hierbij de opheldering. Mijn 'vriend' en ik hebben elkaar naar zijn scheiding leren kennen. Zij zijn gescheiden, omdat zij is vreemdgegaan met zijn neef. Mijn vriend wilde de relatie nog proberen te redden door in therapie te gaan, maar dit wilde zijn ex-vrouw niet. Dus vandaar de scheiding. De reden dat ik haar gestoord vind is dat zij, sinds ik en haar ex-man een serieuze relatie hebben, zich continu probeert te mengen in ons leven. Zo staat zij regelt in de achtertuin zonder reden, heeft zij de oppas die wij hadden geregeld voor de kinderen aangevallen en weigert zij de kinderen in te laten enten. De kinderen mogen niet zelfstandig naar school, mogen geen gekookt voedsel eten en zij krijgen geen grenzen uitgelegd. Inmiddels zorgt dit al voor de nodige problemen op school. De kinderen luisteren niet naar wat leraren tegen hen zeggen, waardoor zij met regelmaat na moeten blijven of niet meer welkom zijn in een les. Zo wordt het ook aangemoedigd om de waarheid iets te verdraaien, zodat de wereld wat mooier lijkt. In de praktijk betekend dit dat de oudste liegt over waar deze naartoe gaat en dus onvindbaar is. Zodra deze met de 'verdraaiing van de werkelijkheid' wordt geconfronteerd is het kind boos en wil deze naar de moeder (de ex van mijn vriend). Ik maak mij grote zorgen over de ontwikkeling van deze kinderen en vind het uiterst frustrerend om dit alles aan te moeten zien. Ik ben ook bang dat zijn kinderen totaal zullen ontsporen (mede doordat drugsgebruik door zijn ex wordt aangemoedigd) en voel mij steeds minder op mijn gemak in het bijzijn van hun kinderen. Met mijn vraag bedoelde ik; doorgaan of stoppen met deze relatie? Ik weet namelijk niet meer wat ik zou kunnen doen. Ik heb geprobeerd een leuke relatie op te bouwen met de kinderen, maar deze is genadeloos afgebroken door de 'gestoorde ex'.

reactie Betweter, Op 22-02-2017 17:36

Dag Twijfeltje, je toelichting werpt inderdaad een heel ander licht op de zaak. Ik kan me voorstellen dat je relatie behoorlijk op de proef wordt gesteld met al deze gespannen ontwikkelingen. Hoe sterk zijn je gevoelens voor je vriend (waarom zet je dat woord tussen aanhalingstekens eigenlijk)? Sterk genoeg om deze negativiteit te trotseren? Ik denk dat dat bepalend is voor je besluit om verder te gaan met deze relatie. Dit lijkt niet iets dat snel stopt. Sterkte en veel geluk ...

reactie Sukkel?, Op 27-03-2017 14:07

Alleen sukkels stoppen of durven niet

Site built by B-nuts